Kann ich die Welt mit Essen erobern?
Ja, und vermutlich deutlich einfacher als mit Lasern. Wer kostenlos Pizza verteilt, muss keine Länder erobern – die Menschen kommen freiwillig.
Welches Essen eignet sich am besten?
Pizza gilt als universell einsetzbar. Sie ist rund wie die Erde, lässt sich in Machtbereiche aufteilen und sorgt zuverlässig für Verhandlungen darüber, wer das letzte Stück bekommt.
Auch Pommes sind geeignet, solange genügend Ketchup vorhanden ist.
Brauche ich ein geheimes Rezept?
Unbedingt. Das Rezept sollte in einem Tresor aufbewahrt werden, der nur mit einem Fingerabdruck, einem Passwort und der Antwort auf die Frage „Ananas auf Pizza – ja oder nein?“ geöffnet werden kann.
Falsche Antworten führen direkt zur Verbannung aus der Küche.
Was serviere ich meinen Handlangern?
Motivierte Handlanger brauchen regelmäßige Mahlzeiten. Empfohlen werden:
- belegte Brötchen,
- Nudeln mit verdächtig roter Soße,
- Kekse in Totenkopfform,
- und Kaffee in industriellen Mengen.
Hungrige Handlanger stellen zu viele Fragen und gründen möglicherweise eine Gewerkschaft.
Wie sieht ein typisches Weltherrschaftsfrühstück aus?
Ein schwarzer Kaffee, ein dramatisch gekochtes Ei und ein Croissant, das langsam über einer Weltkarte zerbröselt wird.
Müsli ist ebenfalls möglich, wirkt aber weniger bedrohlich.
Kann ich Länder mit landestypischem Essen überzeugen?
Ja. Diplomatie funktioniert besonders gut am Buffet. Allerdings solltest du vorher prüfen, welche Gerichte tatsächlich aus welchem Land stammen.
Ein falscher Salat kann schneller zu einer internationalen Krise führen als ein Satellitenlaser.
Was mache ich mit dem letzten Stück Pizza?
Das letzte Stück ist der ultimative Test für deine Führungsqualitäten.
Du kannst es selbst essen und als Tyrann gelten, es teilen und Schwäche zeigen oder behaupten, du hättest keinen Hunger, und es später heimlich aus dem Kühlschrank holen.
Darf mein geheimes Hauptquartier eine Kantine haben?
Es muss sogar eine haben. Keine Weltherrschaft überlebt dauerhaft ohne Kantinenplan.
Montag: Nudeln
Dienstag: Nudeln mit anderer Soße
Mittwoch: Überraschungsnudeln
Donnerstag: Reste
Freitag: „Die Küche ist heute leider geschlossen“
Wie verhindere ich, dass jemand mein Essen klaut?
Beschrifte deine Brotdose mit „Experimentelles Gift – nicht öffnen“.
Alternativ kannst du deinen Namen darauf schreiben. Das funktioniert allerdings deutlich schlechter.
Was ist das beste Essen für einen dramatischen Monolog?
Spaghetti sind ungeeignet, da sie ständig aus dem Mund hängen. Chips stören durch lautes Knuspern.
Empfohlen wird eine Traube, die langsam und bedrohlich gegessen werden kann.
Kann ein Kuchen Teil meines Plans sein?
Ja. Ein großer Kuchen eignet sich hervorragend, um geheime Dokumente, Zugangskarten oder einen sehr kleinen Spion zu verstecken.
Achte jedoch darauf, den richtigen Kuchen anzuschneiden.
Was passiert nach der erfolgreichen Weltherrschaft?
Dann wird ein großes Festessen veranstaltet. Leider stellt sich heraus, dass niemand reserviert hat und alle Restaurants geschlossen sind.
Am Ende gibt es Tiefkühlpizza im Hauptquartier.
Welches Getränk passt zur Weltherrschaft?
Wasser ist vernünftig, Limonade ist beliebt und Kakao wirkt überraschend einschüchternd, wenn er aus einem Totenkopfbecher getrunken wird.
Gibt es auch eine vegetarische Weltherrschaft?
Natürlich. Moderne Weltherrschaft sollte möglichst nachhaltig sein. Statt Fleisch gibt es Gemüse, statt Plastikstrohhalmen Metallstrohhalme und statt eines echten Vulkans einen energiesparenden LED-Vulkan.
Hinweis: Dieses FAQ ist komplett nicht ernst gemeint. Bitte übernimm weder die Welt noch fremde Snacks aus dem Bürokühlschrank.