Kann ich die Welt vollständig von zu Hause aus übernehmen?
Ja. Dank Videokonferenzen, Cloud-Diensten und Lieferessen ist Weltherrschaft heute problemlos remote möglich.
Ein geheimer Vulkan ist nicht zwingend erforderlich. Ein Arbeitszimmer mit abschließbarer Tür reicht meistens aus.
Welche technische Ausstattung brauche ich?
Zur Grundausstattung gehören:
- ein Laptop,
- zwei Bildschirme,
- ein dramatischer Bürostuhl,
- ein zuverlässiges Headset,
- und stabiles WLAN.
Der riesige rote Knopf ist optional, sollte aber nicht direkt neben der Kaffeemaschine stehen.
Wie starte ich eine geheime Videokonferenz?
Erstelle einen Termin mit einem unauffälligen Titel wie „Wöchentliche Abstimmung“.
Vermeide Betreffzeilen wie „Finale Phase der Weltübernahme“, da diese bei gemeinsam genutzten Kalendern zu Fragen führen könnten.
Was mache ich, wenn mein Mikrofon nicht funktioniert?
Sprich zunächst fünf Minuten weiter, ohne es zu bemerken.
Anschließend wird dich jemand mit den traditionellen Worten darauf hinweisen:
„Du bist noch stumm.“
Das gilt auch für Weltherrscher.
Brauche ich während der Videokonferenz einen Hintergrund?
Ja. Geeignet sind eine Weltkarte, ein düsterer Kontrollraum oder eine tropische Insel mit Raketenbasis.
Achte darauf, dass keine Wäsche, Müslipackungen oder Familienmitglieder im Hintergrund zu sehen sind.
Kann ich meinen Schlafanzug tragen?
Natürlich. Im Homeoffice gilt die sogenannte Umhangregel:
Oben Umhang, unten Jogginghose.
Solange niemand verlangt, dass du aufstehst, bleibt deine Autorität erhalten.
Wie führe ich Handlanger aus der Ferne?
Plane täglich ein kurzes Statusmeeting.
Jeder Handlanger beantwortet drei Fragen:
- Was wurde gestern erobert?
- Was wird heute erobert?
- Welche Hindernisse blockieren die Weltherrschaft?
Typische Antwort: „Der Zugang zum Satelliten ist gesperrt und Kevin hat das Passwort geändert.“
Was mache ich bei schlechtem Internet?
Schalte die Kamera aus und behaupte, dein Bild sei aus Sicherheitsgründen deaktiviert.
Falls die Verbindung vollständig abbricht, kannst du später sagen, dass dies Teil des geheimen Plans war.
Darf meine Katze an den Besprechungen teilnehmen?
Ja. Katzen eignen sich hervorragend als stellvertretende Weltherrscher.
Sie laufen über die Tastatur, beenden Meetings ohne Vorwarnung und treffen Entscheidungen, ohne jemanden zu fragen.
Damit erfüllen sie bereits alle Anforderungen an eine Führungskraft.
Wie bleibe ich im Homeoffice produktiv?
Erstelle eine Liste mit realistischen Tageszielen:
- E-Mails beantworten,
- einen Kontinent übernehmen,
- Spülmaschine ausräumen,
- geheimen Laser testen,
- Paket annehmen.
Wichtig ist eine ausgewogene Mischung aus Arbeit und Welteroberung.
Was passiert, wenn der Paketbote klingelt?
Unterbrich deinen finsteren Monolog und öffne die Tür.
In dem Paket befinden sich vermutlich Ersatzteile für die Satellitenanlage oder drei Packungen Druckerpapier.
Bitte unterschreibe nicht mit deinem Superschurkennamen.
Wie verhindere ich, dass meine Familie den Plan entdeckt?
Speichere alle Dokumente in einem Ordner mit dem Namen „Steuerunterlagen“.
Niemand wird ihn freiwillig öffnen.
Kann ich die Weltherrschaft mit flexiblen Arbeitszeiten verbinden?
Ja. Du kannst Europa vormittags, Amerika nachmittags und Asien nach einer kurzen Kaffeepause übernehmen.
Freitagnachmittags sollten allerdings keine großen Eroberungen mehr gestartet werden.
Was mache ich in der Mittagspause?
Verlasse den Schreibtisch, bewege dich etwas und iss eine ausgewogene Mahlzeit.
Auch angehende Weltherrscher können nicht ausschließlich von Kaffee und den Keksen aus der letzten Videokonferenz leben.
Gibt es eine Kleiderordnung?
Offiziell wird ein schwarzer Umhang empfohlen.
Inoffiziell genügt ein sauberes Oberteil. Kronen und Masken können bei längeren Videokonferenzen unangenehm werden.
Wie erkenne ich, ob die Weltherrschaft erfolgreich war?
Du erhältst weniger Einladungen zu Abstimmungsmeetings und mehr Nachrichten mit der Anrede „Eure Dunkelheit“.
Außerdem fragt niemand mehr, ob du die Präsentation bis Montag fertigstellen kannst.
Was ist der größte Nachteil der Weltherrschaft im Homeoffice?
Nach der erfolgreichen Übernahme der Welt musst du trotzdem selbst Kaffee kochen.
Außerdem beginnt jede internationale Krisensitzung mit dem Satz:
„Können alle meine Präsentation sehen?“
Hinweis: Dieses FAQ ist selbstverständlich nicht ernst gemeint. Weltherrschaft im Homeoffice ist weder empfohlen noch durch die übliche Arbeitsplatzausstattung abgedeckt.